Выбираете себя или живёте для других? Тест от психолога Вики Дмитриевой

«Сделай как надо», «А что люди скажут?», «Ты же мать, ты должна». Знакомые фразы? Для многих из нас эти установки становятся внутренним компасом, который ведет по жизни, подменяя истинные желания чувством долга. Как не раствориться в ожиданиях окружающих и сохранить контакт с самим собой, объясняет семейный психолог, популярный блогер и телеведущая Вика Дмитриева.

В своем новом блоге эксперт предложила аудитории простой, но эффективный инструмент самодиагностики. Чтобы понять, доверяете ли вы себе или привыкли «сдавать в аренду» свою жизнь другим, достаточно честно ответить на несколько вопросов.

Тест на доверие к себе

Вика Дмитриева выделяет три ключевые сферы, где особенно заметна наша привычка ориентироваться на внешние ориентиры вместо внутренних ощущений.

1. Решения и выборы
Когда вам нужно принять важное (или не очень) решение, как вы поступаете?

• A. Активно советуетесь с другими, ищете в гугле «правильный» алгоритм, собираете мнения со стороны.

• B. Иногда колеблетесь, но в итоге ориентируетесь на мнение авторитетного большинства.

• C. Слушаете себя, даже если ваш выбор не совпадает с ожиданиями окружающих.

2. Реакция на критику
Если кто-то критикует ваш выбор или поступок, что происходит внутри?

• A. Вы начинаете сомневаться в себе: «А вдруг я действительно неправа?».

• B. Вы пускаетесь в долгие объяснения, пытаясь доказать свою правоту и заслужить одобрение.

• C. Вы спокойно принимаете тот факт, что у людей могут быть разные мнения, и не теряете уверенности в своем решении.

3. Дискомфорт в отношениях
Если в отношениях с партнером вас что-то не устраивает, ваша типичная стратегия?

• A. Терпеть, надеясь, что партнер сам изменится или «это пройдет».

• B. Подстраиваться, сглаживать углы, жертвуя своим комфортом ради мира.

• C. Прямо и спокойно говорить о том, что вас бесит, обозначая свои границы.

4. Радость для себя
Когда вы делаете что-то приятное лично для себя, что звучит в голове?

• A. Голос, полный тревоги: «А что обо мне подумают?».

• B. Сомнение: «Может, это слишком? Я точно заслужила?».

• C. Искренняя радость: «Ура! Это мне!».

Результат: чья жизнь ваша?

Если в ответах преобладают варианты A и B, а C встречается редко, психолог предупреждает: вы привыкли ориентироваться на правила, чужие ожидания и одобрение.

По словам Вики Дмитриевой, это не просто особенность характера, а механизм, который со временем меняет саму структуру личности. Когда мы регулярно ставим мнение других выше собственных желаний, способность хотеть для себя атрофируется. Желательный аппарат перестраивается на волну окружающих.

В результате, объясняет эксперт, появляются женщины (и мужчины тоже), которые живут интересами детей или партнера. Они готовят нелюбимые блюда, потому что «так любят дома», идут в кино на мультики, потому что «дети захотели», терпят некомфортную работу, потому что «так надо». Собственная жизнь превращается в функцию, которая лишь сопровождает жизнь семьи.

«Это грустно, — констатирует психолог. — Потому что человек перестает быть автором своей биографии».

Как вернуть себе себя

Избежать такого поворота, по мнению Дмитриевой, легко и сложно одновременно. Сложно — потому что требует смелости. Легко — потому что суть всего одна: нужно себе доверять и уметь выдерживать последствия этого доверия.

Доверять своим решениям, своим покупкам, выбору блюд и даже мультиков для семейного просмотра. Да, ваши решения могут не понравиться мужу, а любимая каша — детям. Но, как подчеркивает психолог, всем им точно понравится счастливая жена и мама.

«Счастливый человек рядом с вами намного важнее, чем съеденная всеми правильная еда, — пишет Вика Дмитриева. — Это и есть настоящая забота о семье, где никто не чувствует себя жертвой».

Эксперт призывает читателей не ограничиваться прохождением теста, а сделать следующий шаг. Психолог предлагает подумать и запланировать: что вы сделаете в ближайшие дни, чтобы почувствовать, что выбираете себя?

Возможно, это будет поход в кафе с книгой, покупка той самой вещи, на которую давно заглядывались, или честный разговор о границах. Главное — сделать первый шаг от жизни «для других» к жизни вместе с другими, но без потери себя.

Источник: соцсети Вика Дмитриева. Семейный психолог